买房多花10万的大坑：遇上一个奥斯卡级别的中介

最近去北京和一个朋友吃饭，他问了一个让我空洞的灵魂为之一振的疑问句：“你家该是有一大堆房子吧？”

我先是大吃一惊，这个在家里签了保密协议的消息怎么就外泄了？ 再是暗自咀嚼，什么叫做“一大堆”？“一大堆”的具体数量级是多少？  这真是一个让华罗庚来也解释不了的数学难题。

老实说，为了对得起朋友这句疑问，我也绞尽脑汁认真回忆了这几年南征北战的经历。

“一大堆”房子实在是算不上，一大堆买房经验，尤其是一大堆二手房观影心得倒是真的说得上。说到观影心得，世界少说也欠二手房中介100个奥斯卡。而看穿中介奥斯卡隐藏大Boss身份的过程，至少能省10万。

强烈建议那些跟我一样耳朵软，定力差，易冲动的人群，先是要一字不拉地读完本文。然后口袋里装好咖啡、风油精、薄荷糖等提神好物，才好跟着二手房中介出去溜达一圈。

为什么？请跟着我看看二手房买卖中的神级操作。

天上掉馅饼的深夜，请当心

话说在我年纪还小的时候，大概20多岁吧，还是比较贪睡的年纪。当时我最怕的就是别人不给我睡觉。比如朋友逼我坐通宵的大巴车去旅行，或者经理威胁带我做一个熬到两点的项目之类的。

二手房中介肯定是洞透了这一点人性。他们战术的第一条，根本不是什么“一楼就说有花园”，“顶楼就说采光好”等等用“巧言令色”四个字就说清楚的戏码。

既然说得上是战术，肯定是踏踏实实给你一波令人窒息的操作。真的窒息，困到窒息。这招就叫做“疲劳战术”。

还记得我买第一套房的时候，还不是什么理财博主了，遇事自然就没有那么精明。老实说现在也没多精明。

当时一个胖乎乎的中介大哥一天之内带我跑了15套二手房。你知道，胖乎乎的人天生就不招防备，我也是对胖大哥万分的依赖，尤其他还请我吃了个麦当劳甜筒。没想到傍晚我准备和他道别回家的时候，他接了一通电话。

这是一通神奇的电话。胖大哥对着电话那边嗯嗯哦哦了一大轮，然后瞪圆了眼睛跟我宣布了一件天大的喜事，今天下午我看上的一个二手房，房东愿意降价5万了！

抓紧抓紧了，时不我待啊！天降笋盘啊！我顿时在胖大哥振聋发聩的呼唤中燃起了崇高的凌云壮志。

5万块，足以买10个浴缸20个马桶盖30张床垫，我离人生巅峰就差这5万块的距离了！

于是，我热血沸腾地跟随胖大哥走进了中介的办公室，晚饭就喝了一杯水，吃了一碗方便面。据说还是胖大哥从牙缝里挤出来给我的。然而，等啊等，等得那个办公室的水桶都给我喝光了，那个手持5万块助我登上人生巅峰的业主还没出现。

晚上9点，当我以为要拿个睡袋就地正寝的时候，那个业主终于驾着祥云降临在中介办公室。然而，他对5万块似乎一无所知，就被中介拉扯着关进了小黑屋。

之后的剧情发展相信很多人都经历过了:

先是业主被中介在小黑屋一顿软磨；然后我被中介关进小黑屋一顿硬泡；如此来回3个回合，业主那那5万块还只是露出了冰山一角3万。

我不经意扫了一下手表，当时已经是凌晨12点了。妈呀~我是如此深深思念家里那张床，连初恋的时候都没体会过如此深刻的依恋。

没想到，胖大哥适时又从牙缝里挤出一杯咖啡，捧到我的面前。我相信那个可怜的业主面前也会有相同的一杯，反正我闻着香味的方向，看见他又一脸坚毅、英勇无比地走进了小黑屋。

直到凌晨1点终于来临，我已经实在顶不住了，说：“该咋样就咋样吧，把业主叫过来谈判吧。”

胖大哥辛苦一整天，就等我这一句话，犹如等到了圣旨。他立马在1分钟之内递上格式合同，指着右下角一条横线说，这里签个字就好。

幸好，我迷迷糊糊地看完那份合同之后，有一股神秘的力量拉扯着我始终没敢签下大名。因为在临签字那一刻，我发现业主眼角带着一丝不由自主的洋洋得意。

等我一个星期后查清楚那套房子的奥秘：

总价60万的房子，即使降价4万也比周边二手房贵10%之后，我深深庆幸那天晚上自己惊人的洞察力。

“深夜谈价”可能是中介们屡试不爽的好招数。

反正谈过那么多套二手房，我基本上都被拉着在晚上谈价钱，还没早于凌晨12点被放出来的。毕竟人一困就容易犯糊涂，离中介买上法拉利，就差一个不清醒的你。

所以，知识点来了！什么业主降价，随时签约啥的，统统都是镜花水月排好了的剧情。你要是想当主角的，自己做足了周边价格调研才去谈价；而且，不要挑你容易困的时刻。

猫头鹰型一到半夜就精神的人请随意。恭喜你，你是房产中介的套路克星。

房子快要没掉了，别着急

你有多少紧张到心跳加速呼吸困难的时刻？又都是因为什么？不用想了，无非都是一个原因——恐惧。

小时候老师叫家长就吓哭，是怕老妈揍；高考时紧张到手心出汗，是怕考不好；过山车俯冲之前你尖叫声已经响彻云霄，是怕死。

你看，这些心理学早就被二手房中介精修到倒背如流。所以一旦你看房的时候，眼角眉梢流露出一丝半点喜爱之情，以下的剧情就会如期上演：

带你看房的中介突然就接到一个电话，隐约之间，你听到他说上一手看房的客户可能要下定了；

那个一脸傲气的业主一个接一个地接电话，字字牛逼句句硬气：

“300万，一分钱不降！”

“什么，他给310万？不考虑！”

“已经给到350啦？我考虑一下，哎，这些人太猴急……”

你还没转悠完厨房，下一波看房的客户已经蜂拥而至，

一个个眼里放光，就像宅男看见美女、美女看见LV包、秃头的看见生发液。

等你略有意向跟中介想开口问问最低价，他神秘兮兮地接个电话：

“x先生啊，你那套房刚刚已经被订走了，不如我再给你介绍一套……”

好了，这时候你应该感觉到手心出汗，心跳加速，血脉贲张，你最害怕的事情——心仪的房子被抢走即将要发生了。

相信我，这时候你在中介的眼里一定是绿油油的，就是不割白不割的韭菜。

三下五除二，此时不拿下，更待何时。于是，“刚刚已经被订走”的房子突然又回来了，买家太犹豫没有下定，现在房子归你啦。

当你失而复得如获至宝欢欣雀跃的时候，中介已经悄咪咪跑一边按计算器算佣金去了。相信他计算的，还有刚刚演了那么多戏的群演要给多少钱分出去。

别以为我危言耸听。这样的戏码里面，8个中介对两夫妻买家的现场比比皆是。

不得不让人想起不久前一个新闻：“40个群友全是托，一个群只骗1个人！”

这个世界真的太魔幻了！看了那么多，我相信你一定已经心中有了一个正确的判断：看楼现场，果然就是一个苦人心志、劳人筋骨，百炼成钢的地方啊！

所以，知识点又来了！不该显山露水的时候，千万不要显山露水，该显山露水的时候，最好也别显山露水。

看房的现场，就是锤炼你的情商的好地方。无论中介说什么，你都静静当唐僧。

有情绪，藏着；没情绪，藏着。考验你的演技的时候来了。

天上掉下来的便宜，多数有故事

在房产中介界，流行着一个相当有魔力的词儿。谁都喜欢把这词儿放在嘴边，谁都好像是这个词儿的爸爸——笋盘。

什么叫笋盘呢？

据说在中介圈子有个不成文的规矩，价格低于常见报价10%的已经是笋盘，低于20%的叫秒光盘。

基本上你碰都别想碰到，就被中介自己内部消化了。

而有个很有意思的现象，你看10套房子吧，总会遇到一套笋盘。也就是不知道为啥，这房价就是比你碰到过的低一点。

当然，刚开始碰到这种房子的时候你一定兴奋得合不拢嘴，甚至已经开始打电话给亲朋戚友开始凑首付了。有的人买房就是为了投资，投资嘛，够便宜才是硬道理。

也难怪有的人签好一个笋盘的合同之后，兴奋得躲在被窝里笑一晚上。不知道的人还以为他跟巴菲特吃上了午饭。但是，你懂的，这个世界太魔幻了。

笋盘分分钟背后都有着各种故事。

先不说凶宅这些极端的情况，也有可能被法院查封处置暂未处置的，也有可能是房东存在产权纠纷，想速速瞒天过海的，也有可能最简单的，下水道堵塞屡修不好的……

我遇到一个特别搞笑的情况是，有个朋友买了一个笋盘，入伙当日吃饭庆祝。没想到厨房突然掉下来一只老鼠……

原来，原房东知道厨房天花板上头有一个顽固的老鼠窝，怎么赶都不跑，干脆把房子给便宜卖了。

这种坑真的是防不胜防啊！没有哪个笨蛋中介会提醒你买笋盘要小心的，一般只会说：时不我待，机不可失！走过路过，不可错过！

所以，知识点又来了！遇到笋盘，请你留一个心眼。

先去周围附近问问邻居、保安、物业公司这房子的情况。

委托律师查一下产权、查封情况。

和房东一定要推心置腹，深度聊天，说不定他一激动，就会告诉你这盘之所以笋的真正原因。

反正，不要再质疑二手房中介的良心，他们的职业操守是把房子卖出去，其他的事儿真的轮不上他们管。

更加不要质疑中介们的演技，我相信梁朝伟来了能认输，刘嘉玲看了要落泪。演好每一分钟就是他们的工作。

我们反而应该学习人家对剧本千锤百炼的精神，顺便反省一下自己对奥斯卡的理解到底有多肤浅。

最后，我想说：

自己的事情自己做，这是幼儿园老师就开始教咱们的道理。买二手房的是你的血汗钱，住二手房的是你自己。

捂紧你的钱包，擦亮你的双眼，没有人可以替你代劳。且买且珍惜。

买房界有一句话：看100套房之后，你一定能买到一个心仪的笋盘。请注意这里有两个形容词，“心仪”、“笋盘”，也就是又便宜又好了。所以，你和好房之间，就差100次劳心劳力了。